I'm Sorry

My eating disorder has a grip on me and it effects everyone around me.

I don't mean to do this to you.
I'm sorry I lie about everything.
I'm sorry I push you away.
I'm so sorry I made myself sick afther all the effort you made.
I'm sorry I fake illness to cover it all up.
I'm sorry I made you cry.
I'm sorry I made you feel the guilt.
I'm sorry I flushed the dinner you made down the toilet.
I'm so sorry I'm so selfish.
I'm sorry my health is of great concern to you.
I'm sorry for all the attention you have to give to me.
I'm sorry I can be stubborn and moody.
I'm sorry my moodswings get worse and worse.
I'm sorry I'm breaking your heart.
I'm sorry I can't make you happy.
I'm so sorry I self-harm.
I'm sorry I visit pro-ana sites.
I'm sorry I can't spent a happy life with you.
I'm sorry I hurt you so much.
I'm sorry for all the medicin bills.
I'm sorry I can't go out for a meal with you.
I'm sorry this isn't the life you hoped for.
I'm sorry I never told you: I'm scared this is going to kill me.

All in all I'm just plain sorry for all the lies and hurt I caused.

I know somethimes I don't seem thankfull.
Even when you think I don't love you..

I DO!

Life isn't fair and you are true hero's.

Thanks for all your support and for still beeing there for me afther all this.."

Zomerdag 2

Vandaag is het bijna nóg mooier weer dan gister! Nee, helemaal denk ik :)
Ik loop voor het eerst dit jaar in een korte broek en hempje, zo lekker! Ik heb zefs een waterijsje op, maar daar ben ik stiekem niet zo blij mee. (al was het maar 30kcal! dus minder dan wanneer ik optimel zou drinken wat is soms doe)
Verder moet ik veel leren en daar heb ik niet zo'n zin in-.-
Eventjes een liedje die ik heb gevonden en erg mooi vind.

Liefs

When summertime's on its way

Heérlijk! Dit is de eerste dag dat ik écht een zomergevoel heb!
Vandaag om een uur of half 11 gingen ik en mamma en pappa met de auto richting Otta, omdat pap daar een gesprek had voor zijn werk of zo iets.
Mama en ik gingen dus mee, want wij dachten saampjes eventjes in Otta te "hangen" terwijl papa bezig was. Otta zelf was eigenlijk niet echt zo interresant om eerlijk te zijn.. Overal hangjongeren en het bleek een dorpje te zijn met best wel wat industrie, dus het zag er niet zo gezellig uit. Pap dacht eerst maar 1,5 uurtje bezig te zijn, maar volgens mij hebben we wel bijna 3 uur gewacht!
Maar goed, het was ook vrij lang rijden met de auto naar Otta, dus ja.. zowieso zonde om daar helemaal heen te rijden als je er maar kort zou zijn, toch?
Naja, de terug weg reden we om, want we hadden zin om nog eventjes de natuur te zien. Was best wel een mooi stuk om te rijden en het was echt heerlijk weer!
Halverwegen kwamen we op een éen of andere plek aan waar we gingen pauzeren en het bleek daar super mooi te zijn en er zijn daar allerlij actieviteiten te doen! Zoals kanoen, wandelroutes lopen, s'winters skieen en sleeen etc. & veel meer. Echt een leuke plek! Aan het water dus! En ze verhuuren er kamers en huisjes :D
Onthouden die plek! Erg mooi!!
(ik zal later wel wat foto's plaatsen!)

Verder gaat het wel redelijk met mij.. Ik heb mn noors en economie nu eindelijk afgerond en dat voelt geweldig lekker! Volgens mij ging het nog goed ook!! YES!
Bij de dietiste deze week was ik ook tevreden, maar ik weet niet zo goed of mam het wel zo leuk vondt nee.. Mijn gewicht was 0,1kg meer, maar het was dit keer laat op de dag en dan weeg je altijd meer, dus ik zou zelfs afgevallen kunnen zijn.
Maar ik zie volgende week vrijdag wel als ik weer moet wegen. Mijn eetschema is zolang het zelfde gebleven; tot mijn -nogal positieve verrassing! :)
Meer eten had ik niet aangekunt hé..

Ik maak me wel heel erge zorgen over de zomervakantie. Hoe moet het met alles als we over 3 weken met zn allen naar zweden en nederland gaan?! Ik ga dat zó kut vinden.. Eten met iedereen.. en niet mijn eigen vertrouwde eten, maar wél volgens schema dan. Niks geen ijsjes en lekkere "troep" waar alle anderen wel heel erg veel van gaan genieten. Ik vind het zo ontiegenlijk moeilijk allemaal!! Kan er echt om huilen, zo fokking vervelend :(
Verder heb ik zó veel behoefte om Jolien en Fleur en Anneroos te zien! Maar ik zie het allemaal erg treurig worden om eerlijk te zijn.. Ik mag geen ene PIEP. En joehoee, we gaan wél op FIETSVAKANTIE hoor! Wat moet ik dan..?
Kan me er nogal druk om maken.. Zeker omdat de vakantie van de rest van de familie het laatste is waar ik zin in heb!!!!!!! & dat gaat dus wel gebeuren, fact!

De hond gaat de eerste week naar Mildri, een vriendin van Åretta en de 3 weken daarna naar vrienden van ons gezin.
Ik hoop dat Mildri snapt wat voor een taak ze op zich neemt.. Het is niet dat ik haar niet vertrouw, maar het is gewoon een jonkie die veel liefde en verzorging nodig heeft. Ze kan niet zomaar een aantal uur dat beestje alleen laten, stakker! Maar dat moeten we maar gewoon heel duidelijk vertellen en ik hoop dat mn ouders daar veel bij helpen, want ik kan dat niet zo goed :S

Nu ga ik maar naar boven & buiten om thee te drinken en in de zon te zitten. Beetje zonde om hier in mijn koude donkere kamer in de kelderetage te zitten als het nu eindelijk warm is buiten!

Liefs!

Je zou denken..

..dat ik nu heel erg vrolijk ben, omdat we nu eindelijk een hondje hebben! Een hondje die hier niet eens zou zijn geweest als ik geen eetstoornis had gehad.
Maar ik ben de laatste twee dagen helemaál niet vrolijk! Ik voel me juist heel erg down!!! Ik heb de griep te pakken- al een week ofzo- en dat blijft bij mij altijd erg lang hangen. Nee, ik ben niet net als mn zusje die één of twee dagen hoge koorts heeft en dan weer beter is, ik heb echt nooit koorts en de griep blijft soms wéken hangen. Heel irritant en zwaar vervelend. Mam zei vandaag dat ik toch maar even koorts op moest nemen en weet je wat mijn temperatuur was? 35.8 graden! Geen wonder dat ik het steeds koud heb, pffh!
Ik ben dus misselijk, heb hoofdpijn en ben slap, heel slap! Ook veranderen mijn gevoelens de hele tijd, dus op het ene moment ben ik enigsinds gezellig, maar als er dan ook maar íets gebeurt heb ik het weer helemaal gehad. Aan het eind van de ochtend zou ik met mama en mn zusje boodschappen doen, maar ik weet niet, ik ging weer totaal door het lint! Werdt boos, had zó'n zin om iets of iemand- vooral mezelf- verrot te slaan!! Zo veel frustratie die er niet uit kan en mág. Ik begon dingen te roepen zoals "ik eet gewoon helemaal niet meer! dan maar niet beter!" en "Ik ga weg hier! Ik stik in dit huis". En toen liep ik naar buiten met een boze kut kop en ik wilde weg lopen, het pad af richting bushalte, maar ik mocht de tuin niet uit, want dan zou ik gaan rennen om mijn eten te compenseren en dat is VERBODEN. Ik word dus ook inderdaad gek hier, ookal heb ik nu een puppy om mee te dollen!
Mam had vandaag zo'n opmerking gemaakt als "Die hond heeft alleen maar meer elende bezorgt. ik heb er nu al spijt van!" Toen werd ik ook mega verdrietig, want ze zei ook dat ik me door hem me nog minder waard voel aangezien ik had gezegt dat Twister mam en mn zusjes veel leuker vindt en mij niet mag. En dat voel ik dus ook echt en niet alleen met Twister, maar ik voel dat ieder mens zo over mij denkt. Ik voel dat ik in de weg loop. Voor iedereen en ook veel voor mijzelf!
Het is zo'n rot gevoel, want ik weet heus wel dat mensen van me houden, althans een aantal! En dat is genoeg, maar ik voel gewoon behoefte voor meer.. Alles moet perfect zijn en iedereen moet mij aardig vinden anders hoeft het allemaal niet meer. Snap je?

Vorige week bij de dietiste woog ik 45.4 kg. Dat is 10 kilo minder dan ik woog voor mijn zogenaamde eetstoornis- waarvan ik nog niet kan accepteren dat het anorexia wordt genoemt!
De bedoeling is dat ik meer ga wegen zodat ik weer normaal kan functioneren en blablabla.. maar ook zodat ik weer vrolijk kan zijn. Maar hé hallo! Ik voelde me eerder net zo min blij en awsome hoor.. ik heb zo lang ik me kan herrinneren al een ontiegelijke hekel aan mijn uiterlijk. Ik kan me geen dag herrinneren dat ik me goed voelde in mijn kleren. Altijd te strak, te wijd, verkeerd model etc!
Ik voel nu dus ook heel erg dat ik in een verkeerd lichaam zit. Als ik zit vooral, want dan vallen mijn dikke, brede bovenbenen en buik op! VREEESELIJK vind ik dat!

Daar net was de rest van de family aan het zelfgebakken chocolade-haverkoekjes aan het eten en van die krokante zelfgebakken dingentjes met suiker en kaneel. Dan voel ik me zo klote! Waarom kan ik dat nou niet? Het is allemaal heel oneerlijk! Ik houd zo veel van lekker eten en er is echt giga veel wat ik zou willen kopen als ik in nl ben over 5 weekjes! Ontbijtkoek, stroopwafels/koeken, eierkoeken, bastognekoeken, bootjes met amandeltroep!!! En zoooo veel meer! Chocoladecake, milkshakes, ijskoffie, heerlijk verse broodjes, een echt nederlandse zak patat, nederlandse broodjes met kaas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Drop, chocolaaade, B&J ijs!!!!!!!

IK HAAT DIT!!

...

Ik voel me ook gewoon zoooó ontzettend KLOTE!!!!!!!!!!!

Twisted love

En n is het dan eindelijk zover..!
We hebben lovely Twister opgehaald vandaag. Hij is zoo lief joh!!
Hij heeft wel is waar 2 keer op mn schoot gekotst in de auto, maar daar kan die stakker ook niks aan doen. Wagenziek!
Hier een van de vele foto's die ik in een paar uur tijd al heb genomen:


Lief hèa! Ik ben ik ieder geval hélemaal in love!
xxx

The day tomorrow

Hallo!
Vannacht echt geen oog dichtgedaan.. Zat maar te piekeren over alles en nog wat. Onder andere mijn gewicht en het naar de dietiste moeten morgen (lees:vandaag).
Dus ik werd vanmorgen 5 minuten voor m'n wekker ging wakker en nam een hete douche, omkleden en toen moest ik een tostie met een beker warme anijsmelk.
Half 10 kon ik met mama meerijden naar het ziekenhuis en toen moest ik bij Eli wegen!
Nou was mijn eetschema dus groter geworden dus ik vreesde natuurlijk het "ergste"- Dat ik minstens een kilo was aangekomen ofzo, you know?
Maar toen ik met heeel veel tegenzin op de weegschaal ging staat in mn oudergoed en sokken gaf dat lieve rot ding 45.4 kg aan!! God know's wat er toen in me hoofd rondging. Het stomme is dat als ik volgende week nog niet ben aangekomen, dan moet ik misschien zo'n caloriebom van een voedingsdrankje toevoegen aan mn schema en dat wil ik dus écht niet hoor!! Whootaaa!
Maar goed. Omdat ik zo was opgelucht had ik zoooo veel moeite mijn vette big smile te verbergen en dat is opzich niet erg natuurlijk, maar ik zou gelijk daarna naar de psygoloog! Whaha, echt mega stom! Ik heb echt een kut week achter de rug, maar het is me niet echt goed gelukt dat te vertellen, hmpf.. Zij dacht ook al; goh die heeft vast een hele goede week gehad! Maar No Way hoor.. Ik heb me echt super rot gevoeld juist:S Zie en last van al mijn klieren, een vork helemaal gebogen als gevolg van een woedeaanval onder het avondeten, een deur bijna in elkaar getrapt, mn zusjes verrot gescholden ETC. Maar dat probeerde ik te vertellen en na de vork hield ik maar op, want het kwam zeker weten ongelovenlijk stom over (zacht uitgedrukt!).. Ik zat met een zooo stomme grijns te vertellen hoe ik een vork had gebogen, je schaamt je echt dood.. Argh!

Maaaaaar ik kan dus echt helemaaaaal niet wachten tot morgen- misschien dat ik daarom ook wel met een smile rond loop- want dan komt de hond! O mijn god, dat word zo GREAT! :D

Weetje, ik moet maar zó denken dat ik na een week nog geen gram aan ben gekomen van dit dieet, dus ik kan misschien zelfs eten zonder me heel erg kut te voelen?!
Who know.. Ik eet in ieder geval en val niet meer af. Mn gewicht is stabiel. Fine, maar ik wíl ook eingelijk helemaal niet omhoog gaan in gewicht.
Daar komt die tweestrijd weer ofcourse; Wél wil ik beter worden en naar school gaan na de zomer en gewoon kunnen bewegen en niet steeeds maar in de gaten gehouden worden, MAAR; ik wil niet aankomen, ik wil niet dik worden ik wil me niet vreselijk lelijk voelen en mn broeken niet meer aan kunnen!
Wel wil ik lekker kunnen genieten van een dikke vette reep chocolade en een grote bak met ijs van de zomer, maar NIET wil ik dat spul in mn lichaam hebben en kunnen voelen aan mn benen, buik, armen en alles dat het aan me blijft zitten!
Het is ook allemaal zo ontzettend moeilijk!!

Verder zit ik ook een beetje te kniezen over mn relatie en alles daarom heen- zonder er in deze blog verder op in te gaan, want dat schrijf ik liever in mn dagboek waarvan ik zeker weet dat de verkeerde persoon het niet kan lezen!- De zomer kijk ik naar uit, maar ik zit er ook heel erg tegenop! Jammer ook dat de hond niet mee kan!!
Heb wel super veel zin om de familie te zien met familieweekend!!! :D
Hopen dat ik eventjes de tijd vind om een gesprek met mn nicht te voeren, want ik weet dat zij mij zal begrijpen als het over gevoelens en uiterlijk gaat..

Pff, straks gaat mn vader dus naar nederland & ik vind dat hij het dubbel en dwars heeft verdient! Hij(en ook mam) heeft zo veel voor mij gedaan en alles, dat ie echt wel een uitje nodig heeft om weer enigsinds tot rust te komen =/
Veel plezier pap! Ik wens je 5 hele fijne dagen!!!! <3

Ik ga dan zo maar aan het avondeten beginnen, maar eerst heel eventjes tv kijken en ontspannen.. Heb echt zó veel spanning in me, dat ik bijna flip!

Kusjes!

Zo zit dat

Pffoeh, wat een dag. Wat een dag.
Ik was gister de hele dag al mega gestrest omdat ik wist dat ik vandaag weer naar de dietiste moest om te wegen. De regel was dat als ik niet was aan gekomen dan moesten er maatregelen worden genomen, kortom; meer eten.
Vreeeselijk. Het kon dus twee kanten op. Óf ik was afgevallen/zelfe gewicht, óf ik was aangekomen. Het vervelende is dat allebij deze dingen mij niet aan staan. Geen verandering betekende dus meer eten = verandering = een ramp! En aankomen móet ik- dat weet ik best, maar dat wil ik natuurlijk niet. Anders zou ik ook niet in deze situatie zitten!

Neem ik met papa de bus van 7uur en zit ik eerst met een boek op pap's kantoor, omdat we er om halv 8 waren en ik had om halv 9 pas een afspraak. Nou, t eerste wat ik moest doen was dus wegen!!! Kriseee.. Ik zou als ik had gedurft echt weigeren, maar ik ging er met moeite op staan; 45,5 kg!!! 1 gram meer dan vorige week. VETTE opluchting voor mij, want ik dacht echt even dat ik minsten een kilo meer zou wegen!!
Niet dus. Maaaar dat betekende wél dat mijn eetschema moest worden aangepast. FUCK, een yoghurt met musli meer per dag! + dat ik ipv elke keer 1 plakje kaas op brood 3 verdomte plakken moet nemen!!
I'm going crazy, WTF!
Verder mag ik maar 30 minuten per dag iets van wandelen doen en sit-ups zijn uit den boze. HMPF.

Dat schreef ik dus vorige week. Nu zijn we al weer een week verder.
Ik heb dat berichtje nooit gepost, omdat ik gewoon in een paniekbui terecht kwam..
Vandaag de dag gaat het opzich wel goed met me, maar voor de anorexia is het een regelrechte ramp geweest deze week. En dat is het ook nog steeds! Ik heb me aan álles gehouden; al het eten en géén sit-ups!! Dat is een fucking overwinning, maar ik voel me alles behalve tevreden. Ik voel me juist het tegenovergestelde. Een nietsnut, een zwak persoontje dat geen enkel beetje zelfdiscipline heeft. Een mislukkeling. Want elke keer als ik aan eten denk- de hele dag zo ongeveer- gaat er een stem door me heen die soms schreeuwt en soms fluistert dat ik het eten weg kan smokkelen en het niet op moet eten, want ik weeg straks echt veel meer als ik woensdag weer moet wegen. Maar op de een of andere manier negeer ik die stem en is dat niet wat ik ook moet? Maar ik voel me een bedrieger, een vervelend iemand die anderen laat denken dat ze een zogenaamde eetstoornis heeft, maar vervolgens wél gewoon alles naar binnen propt wat ze op een lijstje heeft gekregen.
Oké, soms gaat er een beker melk vanaf, maar soms zit er ook weer nesquick bij= overbodige calorieen! Dus eigenlijk kom ik aan mn hoeveelheid! En ik heb deze week in totaal hooguit 400 sit-ups gedaan!! Dat is helemaal niks. Bovendien word ik heel erg aan het lijntje gehouden, want ik mag wel een heel half uurtje lopen per dag en dat is echt vette shit! Ik kreeg gister op mn geweten dat ik absoluut geén handstand mag maken, want Wow kijk uit! "daar val je nog eens van af"! Bullshit!
Maar de dietiste daat er hoogstwaarschijnlijk ook gewoon van uit dat ik veel loop door het huis, of in ieder geval iets uitspook! Maar daar ligt de grote fout; ik doe geen ene flikker! Ik zit de hele dag op een en dezelfde stoel te niksen. Dvd te kijken en voor me uit te staren.
En nu ben ik ook nog eens ziek. Of eigenlijk, ik heb griep gekregen. Vanmorgen in zo'n bakje moeten plassen om verzekerd te zijn dat ik geen blaasonteking heb opgelopen, want ik had zoveel krampen onder in mn buik en bij mn liezen..
Maar het resultaat was goed en er zaten zelfs geen eiwitten meer in mn urine!!
Erg fijn, want dat betekend dat mn nieren het weer goed doen, maar bij mij gaat er dan ook een belletje rinkelen met "hallo, waar ben je mee bezig? Dit is het resultaat van weer normaal eten en je mag niet normaal eten, want dan ga je naar een normaal gewicht en een normaal gewicht is te veel!"
Ik haat dit.. Altijd weer die tweestrijd, want duh! Ik wil dit schooljaar halen en weet best dat als ik volgend jaar naar school wil dat ik weer op "gewicht" moet zijn en me goed moet voelen. Maar aaaaankomen.....?!

Anyhow, ik heb ook nog heel erg fantastisch nieuws te vertellen!! :D
Want donderdag gaan we een PUPPY ophalen! Ja, echt!!! Een levensecht hondje!!!
Ik vind het zooo coooool! Dan heb ik eindelijk iets te doen. Bovendien heb ik mn heeele 17jarige leven al een hond willen hebben en nu is het eindelijk zo ver gekomen! FANTASTISCH! Hij gaat Twister heten, LOVE!
Ik zal je er meer over vertellen als we hem hebben.

Nu ga ik maar weer de 102 dalmatiers kijken, want ja.. je moet toch iets doen hè? En ik ben nogal jeugdsentiment de laatste tijd, haha.
Wekt (leuke) herrinneringen en dat is praktisch aangezien ik niet de godganze dag aan het gezeur rondt eten wil denken. (niet dat het lukt, want het is er zelfs als ik lees/tv kijk, maar het help allicht een béétje ;)

BTW, mn vader gaat naar NL woensdag! De bofkont..

xxx

Een aantal dingen die m'n gedachtens een paar minuten afleiding geven van alle shit

Wickie doet me denken aan "vroeger" toen ik altijd per sé TV moest kijken omdat ik dat programma echt niet kom missen! Jammer dat het nu niet meer op TV komt..
O, ik heb Wickie ook op een t-shirt geverft, hihi.

Op Girlscene ben ik heel wat uurtjes nu ik geen energie heb voor zoveel andere dingen. Staan vaak wel leuke dingen op.
www.girlscene.nl

Verder ben ik een hond aan het zoeken en ik heb een mega schattige Berner Sennen puppy gevonden.. Nu alleen nog eventjes mn moeder zover krijgen er eentje te kopen. *zucht*

En www.caloriechecker.nl word ook regelmatig gebruik van gemaakt. Niet echt slim, want het strijd tegen alle regeltjes van de dietiste!

Nu verdwijn ik mn bed maar eens in -nadat ik twee kruiken heb gevuld met gloeiend heet water en de cdspeler van mn zusje heb ingepikt- Morgen om 9uur weer wakker gemaakt. Gaan naar de kerk en ik heb er eigenlijk heeel weinig behoefte aan om anderhalf uur op een keiharde stoel te zitten, maar ik wil wel graag omdat ik ffies zin heb om iets anders aan mn hoofd te hebben en ik vind het gezellig om na de dienst alle vrienden weer te zien en even te kletsen over koetjes en kalfjes!
Welterusten!

Ana must hate me

Een typische dag van boulimia. Diepe shit!
Eigenlijk begon het gister nacht al.. Ik zou naar bed gaan, maar toen dacht ik van "goh, laat ik nog eventjes een halve ontbijtkoek naar binnen werken"!
Stom stom stooohom!
Nou, toen weer 1000 situps gedaan.. Man, dat is focking veel achter elkaar zonder pauze.. Really, 1 keer en noooit meer!! (tenzij ik weer zo stom ben om god knows hoeveel kcal naar binnen te werken in 7 minuten).
Maar ik had vandaag dus zelfs een eetbui geplant. Omg, hoe dom kun je zijn?
Ik kocht heel bewust, en hongerig een reepje chocola met dropstukjes en een pak met chocochip cookies en een flesje cola light. Pff, toen ben ik in de bieb gaan zitten met een boek en heb ik alles naar binnen gepropt.. Halleluja, zelfs toen ik OVERvol zat en kotsmisselijk was at ik door tot het laatste restje op was. Daarna ben ik naar de wc gerent en heb ik er zo veel mogenlijk uit gegooit.
Diep geschaamt over mijn idiote actie.

Thuis is het leven niet veel beter, want er is cake gebakken en daar heb ik stiekem ook 3 plakken van op!! En de rijstepap mag ook niet worden vergeten, en de crusli en de tosti van vanochtend (want dat had mn pa gemaakt!)
SERIOUSLY! Ik ben GEEEEK!

Nu plan ik voor morgen dat ik onder zo veel mogenlijk uit kom. Niet helemaal álles, want dan krijg ik juist eetbuien, maar gewoon morgen ochten bijv ipv een hele tostie een halve eten en de rest wegsmokkelen naar de katten ofzo..
Verder morgen met de lunch als ik 2 boterhammer moet eten (1 leverpastei 1 makreel) gewoon van elke hoeveelheid de helft eten en de rest weggooien! Alles de helft dus..
En niet kotsen, want daar krijg ik hongerklappen van die naar een eetbui leiden!
Snap je het nog? En ik ga proberen alles te compenseren met situps doen!!!

Vanavond moet ik er ook 1000 nemen, want anders ben ik dus zeker weten wel 5 kilo zwaarder morgen. What the fuck moet ik met mezelf als ik dinsdag bij de dietiste er achter kom dat ik meer weeg!? Whaaaaaa dat kan écht niet hoor! Dan ga ik janken en ik heb daarna een gesprek met al die mensen!!!

OWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW :(
Waarom kan ik niet gewoon net als half Lillehammer DUN zijn terwijl ik veel kan eten?!

Waaaaarom is eten LEKKER? Of waarom LUST ik alles zo graag?!!!! Waarom kan ik niet iemand zijn die bijna niks lekker vindt? Dan was mijn situatie zooo veel makkelijker geweest..

HELP!

Hoe nutteloos kan het leven af en toe zijn?

Er is ook echt helemaál geen mening met mijn leven hè!
Ik zie het nut van de hele dag op een stoel zitten en naar een computerscherm staren absoluut niet. Wachtend op de volgende keer dat ik moet eten en wachtend tot het eindelijk avond is en ik in mijn eentje zo lang mogenlijk wakker blijf door op de bank ik het donker naar animal planet of disney channel te kijken. Belachenlijk.
Ik was eigenlijk van plan om de stad in te gaan vandaag, maar ik kom me niet zover krijgen om van deze stoel af te komen. 'K heb al lang en breed een keiharde kont daarvan en het voelt echt alsof ik op een grote blauwe plek zit. Wie weet. Misschien doe ik dat ook wel?
Praten is te vermoeiend, opstaan in te vermoeiend, tekenen lukt ook niet, piano spelen net zo min en mijn huiswerk kan ik al helemaal vergeten.
Verder ben ik alleen maar boos en iedereen aan het afzijken, dus ik loop in de weg voor alles en iedereen! Vooral mezelf.

-----Heb alleen maar zin om heel erg hard te huilen of schreeuwen!------

Jongens, meisjes aan de kant, want er komt een opgeblazen Anne-olifant!

Want dat is hoe ik me nu voel. Opgeblazen en dik!
Ik heb me de hele dag aan het dieet die ik van Eli heb gekregen gehouden.. en pap heeft alles gemaakt!! Ik heb wel 1000 sit-ups gedaan, maar anders had ik het echt niet gehouden.. Ik moet ergens beginnen toch? Kan ook niet alles tegelijk hoor.
Het is allemaal ook zo verschikkenlijk dúbbel! Ja, ik wil beter worden en lekker kunnen eten en gezellig doen. Nee, ik wil niet -en ik herhaal niet aankomen!!! Maar het moet.. ik kom er niet eens onderuit!!! Ofcourse, ik kan nog meer tegenspartelen dan ik nu al doe als ik mijn eten krijg.. en ik kan het weg gooien zonder dat iemand het merkt, maar ik wil mijn ouders geen verdriet doen!!
Ik doe het voor hun, het eten. Absoluut níet voor mezelf. Ik zit mezelf alleen maar in de weg. Ik weet niet zeker of ík in de weg ben of dat het de kilo's zijn.. Maar allebij is te veel.
Ik voel me zeker als ik zit helemaal niet op mijn gemak! Ten eerste zie je dan vetrollen op mijn buik en ten tweede zien mijn benen er 10 keer dikker uit. Verschikkenlijk gewoon! Dat voelde ik gister en de vorige keer bij Trude dus ook.. Dat ik gewoon helemaal niet dun, laat staan mager ben! Maar juist níet. Dat ik daar een beetje voor niks kom om gewoon te klagen over mijn zogenaamde "zielige" leventje. Ja dahaaaag!!
I hate, hate, hate it so much!!!

Vandaag voel ik dat ik me veel te weinig heb bewogen ondanks de 1000 situps. Ik heb alleen maar thuis achter de laptop gezeten en een knuffel gemaakt van een oude kappuchon(?) en een broek. Dat is alles.. en nu zit ik hier nog steeds! Sinds het avondeten al.. ik had allang weer minstens 500 moeten nemen om mijn avondeten en de laatste broodmaaltijd te verbranden!!!! Maar neeee hoor. Anne zit lui op haar gat!
Hmpfff.

Morgen ga ik de stad wel weer in.. Maar echt jonge, ik word zoooo kwaad als ik de verleiding weer niet kan weerstaan om een heerlijke magnum te kopen! FUCK DE SUPERMARKT! Misschien dat ik mijn boterham weg kan pleuren en gewoon een hele komkommer naar binnen kan werken? Als ik tenminste sterk genoeg ben daarvoor, bleh.
Pap heeft namenlijk weer overheerlijke verse broodjes gemaakt en nu neem ik een bol ipv 2 boterhammen (hoop dat mijn berekeningen kloppen en dat er in ieder geval niet méér kcal in zit dan in twee sneetjes!

Ik ben dooods bang voor volgende week dinsdag. Heb dan een gesprek met iedereen tegelijk, as I told before. En daarvoor eerst wegen bij de dietiste!! OMG OMG OMG!! Wat nou als ik aan ben gekomen?! En wat als ik níet ben aangekomen?! Allebij heeel erg! Het eerste vinden ik en de anorexia erg en het tweede maakt mijn ouders super ongelukkig.. :( Ik wil dus geen van beide..

K heb vandaag een hoofdstuk uit mijn noorsboek gelezen voor school en de oppgavens daarvan gemaakt. Was niet zo moeilijk eigenlijk.
Ik hoop echt zo dat ik op de school in Lillehammer terecht kom na de zomervakantie.. gewoon het volgende en laatste jaar(!) en in de buurt van thuis, de fysio, de dokter, de BUP en alles!

Drukke dag

Hoi hoi!

Vandaag was dus mega druk. Eerst moest ik naar de dokter om bloed te prikken en voor een urine test en wegen enzo. Nou, pff.. Dit keer was het een andere vrouw die ging prikken en dat ging niet helemaal lekker! Ten eerste deed ze die band om mijn arm veel te strak en daardoor zat je mijn bloedaders dus heel slecht (volgende keer dan toch maar aangeven)en ten tweede prikte ze op de hele verkeerde plek! Niet in het midden van mijn arm, maar veel meer naar links. Echt weard. Nou, na veel klooien begreep ze dat het daár niet lukte, dus toen deed ze het wel op de goede plek. Maar het was best wel pijnlijk.. 2 keer fout prikken! Nu loop ik dus met 2 blauwe plekjes op mijn arm. A fijn!
Nadat ik bij de dokter geweest was, en ik in ieder geval wist dat ik niet was aangekomen(!) had ik fysioterapie. Ging verder wel goed. Kreeg daar ook 2 naalden in mijn rugspieren, want volgens de fysio waren die zo hard als gitaarstrengen (heet dat ook zo in het nederlands?)!
Toen had ik nog eventjes een uurtje de tijd die ik in de bieb heb voorbij laten gaan en toen moest ik om 13uur naar de dietiste, Eli. Dit duurde vandaag een heel uur en ik vond het redelijk rampzalig!! De bedoeling met mijn eetschema is dat ik niet naar beneden ga in gewicht en hopenlijk ietsjes aankom, maar ik was sinds de vorige keer dus weer 0,x kilo afgevallen. Dat is ca 1,5 kilo sinds ik mijn schema kreeg!
Was ze niet weet is dat het komt doordat ik vaak mijn truckjes doe.. Niet echt goed eigenlijk, want ik geef dus alleen maar toe aan de anorexia!
Ik haat het. Het is allemaal zo dubbel! Ik was zo blij toen ik zag dat ik niet aan gekomen was maar juist afgevallen! Maar aan de andere kant voel ik me echt heel erg verdrietig, want het laat zien hoe "zwak" ik ben omdat ik me niet eens aan het plan kan houden en er ook nog eens dik over lieg. Ik lieg voor iedereen! Het meest schuldig voel ik me tegenover mama en papa.. Die zijn super verdrietig en ongerust en dat wil ik helemaal niet! Ik vind het zielig voor ze. Het is mijn probleempje, daar wil ik anderen niet mee tot last zijn, really! Maar nu is het dus zo dat ik me zover heb gekregen tegen papa te zeggen dat hij mijn eten moet klaarmaken.. Nu kan ik dus niet zomaar de boter weglaten of een minilaagje leverpastei/makreel op brood doen. Of een boterham weglaten! Heel erge shit, want pap doet er een cm dikke laag met boter op en 2 cm met beleg! niet normaal meer!!!
Als ik volgende week wanneer ik weer naar Eli moet nog meer ben afgevallen moet mijn eetschema worden aangepast(=verhoogt!) omdat ze dan dus denkt dat ik van dít niet aankom.. Wat ik dus helemaal niet weet, omdat ik gewoon te laf ben geweest om me aan het plan te houden!! Wat nu als het verhoogt wordt en ik kom er super veel van aan! ENG
Ik kijk er niet bepaald naar uit.. En ik ga ook echt niet ophouden met sit-ups hoor! Dan zou ik gek worden!!
Maar ik ga dus wel proberen om me helemaal aan het plan te houden: Niks weglaten en zelfs papa mijn brood laten smeren. (dat laatste vind ik dus het aller ergst!!)
Na de dietiste gelijk naar de psygoloog geholt. Ik vind het wel fijn eigenlijk. Trude is hardstikke aardig en ik kan het wel goed met haar vinden geloof ik :) Wel moeilijk, want ik heb zoo veel dat ik er uit zou willen gooien, maar dat doe ik niet. Komt misschien nog wel, dit was immers pas de 2e keer dat ik er was.

Volgende week dinsdag moeten we met zn allen praten; Trude, Eli, papa, mamma, de dokter, een eén of ander iemand waar mijn ouders mee gaan praten, en ik. Dat wordt echt een ramp, want ik klap altijd helemaal dicht als er veel mensen zijn die ik niet goed ken of waar ik niet van gewend ben dat ze allemaal bij elkaar zijn!
Buwhaah.

Verder was ik vandaag om een uur of 19 opgehaald door Sverre, want hij had tegen mn vader gezecht dat ik een keer mocht komen om foto(s) uit te printen! :D
Dus ik ging er met Lotte naartoe vanavond en de foto's zien er echt mooi uit. Heb een foto van Droppie(onze poes) en eentje van Jolien, Marijse en ik in Phantasialand, en een van Susanne met mooie herfstkleuren en dan nog een winterfoto van ons uitzicht! Die laatste is er echt heel mooi uitgekomen ;)

Nu heb ik totaal geen zin in slapen en ik ben ook niet heel moe ofzo, dus ik kijk nog eventjes tv.

Terug van weg geweest

Ja, en toen was ik weer terug uit Sortland en weer veilig in mijn eigen vertrouwde omgeving.
Toch een stuk fijner om zo thuis te zijn dan bij andere mensen die je nog niet zo goed kent en waar je je aan moet aanpassen en niet je eigen gang kunt gaan zoals thuis! Het was wel een aardige familie hoor, daar niet van. Ik zou best nog wel een keertje langs willen komen, maar dan wel als ik weer helemaal beter ben en zowieso zín heb om socicaal te doen..

Vandaag begon de dag wel goed. Rustig wakker geworden en lekker gedouched en op eigen tempo een boterham met kaas en een kilo kruiden naar binnen gewerkt.
Goh, ik was echt eventjes vergeten dat een simpele boterham met kaas zo lekker is!
Als ik dan toch persé een boterham met kaas moet eten dan zal ik dat voortaan doen zonder de boterham totaal te verkloten met allemaal kruiden, denk ik. Als het me lukt. Ik doe er altijd zo veel op omdat ik stiekem een beetje bang ben dat ik het toch wel erg lekker vind en dat er een dag komt dat ik niet meer kan stoppen met eten. Dat wil ik ofcourse niet!
Maar goed.
Rondt een uur of 12 vandaag ging ik met Maaike van de Kiwi in Røyslimoen naar het winkelcentrum lopen. Was wel even lekker om te kunnen bewegen! Het mooie weer was er toen nog niet en ik loop ook nog steeds in mijn dikke winterjas, maaar.. ik had wel de rits weer open omdat niet meer zo koud was! Yes, de zomer komt eraan!
Alle sneeuw is ook weg uit de tuin en de bomen staan in bloei, heeerlijk!
Ik zou eingelijk mijn maandgeld al op mijn bankpas moeten hebben vandaag, maar dat stond er helaas nog niet op. Niet voor maandag. Echt mega balen, want er was DIKKE uitverkoop en heel veel leuke kleding en schoenen en sjaaltjes en van alles!!
Ik kon dus niet echt kleding kopen, want met baggerlijke 3 kroon kom je hier niet zo ver, maar gelukkig had Maaike wel een paar honderd op haar bankpas staan, dus ik heb uit eindelijk wél een leuk sjaaltje, een grote gele bloem voor in je haar en gele tights kunnen kopen!
Nu maar hopen dat alle koopjes er voorlopig nog zijn, want ik heb dringent zomerkleding nodig!! En schoenen.. 'k loop nu steeds op de schoenen van Eefje of op oude versleten hardloopschoenen. Not so nice.

Om half 4 de bus weer naar huis genomen, helemaal moe in mn benen, en toen we thuis kwamen eventjes gerelaxed voor m'n computer.
Rond 5 uur ben ik maar begonnen met het avondeten maken- garnalen, chineese kool en aardappels- en toen gegeten. Was wel lekker en gelukkig niet zulk moeilijk eten :)

De rest van de avond, tot nu toe, is redelijke shit geweest. Ik heb absoluut géén honger, maar die trek die ik heb is echt niet uit te houden. Pff!
Steeds maar geneigt om de hele keuken te plunderen en me zo vol te vreten dat ik echt niets meer aan kan. Maar nee.. Ik houdt het maar bij mijn eetschema van de dietiste want anders dan wordt het weer helemaal gaotisch in mijn hoofd!

Nu ga ik nog eventjes met Jens Anders kletsen aan de telefoon en dan maar proberen te slapen. Morgen weer een nieuwe dag (gelukkig) en ik hoop dat ik iets meer controle heb dan. Het is n.l. moeilijk om je helemaal aan het schema te houden als je met je zusje in de stad loopt!

Kusje!