Ingen kommentar ____

Hei!
I går dro jeg til Tomb med mamma. Handla litt på "Smartclub", men det var ikke så mye igjen av butikken for å si det sånn. Hehe, det kommer en Coop i steden for eller noe..
Da jeg var på internatet spiste jeg litt og så gikk jeg ned til rommet til Elina og Karianne. Det var fint å se gjengen igjen må jeg si :)Fant ut at jeg ikke er noe særlig flink til sånne "bil-greier", eller hva Karianne? Haha!

I dag var jeg litt på skolen, men ble ganske fort sliten og ville hjem, så rundt 11 hadde jeg pakka sammen mine klær og litt forskjellig og da kjørte vi hjem igjen. Stoppet en del ganger, så vi kom ikke i Lillehammer før 1610, og da måtte vi hente pappa fra jobben og handle mat.

Jeg synes det har vært 2 ganske fine dager, men det var vanskelig med maten. Det er veldig lenge siden jeg har fått i meg så "mye", og samtidig som det er veldig bra skriker den stemmen til Anorexia at jeg forurenser kroppen min og at i mórra skal jeg gå tilbake til vanlige matvaner. Altså så lite som mulig.
Jeg har overvunnet den onde stemmen mange, mange ganger i de siste dagene, men av og til ville det vært godt å bare høre på den. Tilfredsstille den ved å ikke spise, telle kalorier og trene bort det man likevel fikk i seg.
Da tenker jeg at "på fredag skal jeg til legen, må jeg stå på vekten i bare undertøy, og ta blod -og urineprøver. Hva vil legen vel ikke tro om meg når jeg står der med all fett jeg bærer med meg?!"
Jeg vet kjempe godt at det er anorexiaen som skriker og prøver å forvirre meg, og ett sted inni meg er jeg enig med den. Men jeg vet bedre. At alt dette allerede etter et halvt år har påvirka nyrefunksjonen min og at jeg er blitt syk og svak(ere) enn da jeg hadde matlysten til en ku..
Livet er bare vanskelig. Jeg drømmer om å være som Jolien. Om å kunne spise det jeg føler at jeg trenger, uten den kampen som foregår i hodet når jeg ser eller hører ordet "mat". Kunne ha nokk energi til å trene. For det er noe jeg pleide å være flink til, det var noe jeg likte så godt, og det er kjempe trist at jeg ikke kan det lenger.

Akkurat nå hører jeg på sanger Courage- Beauty from pain, av Superchick. Den handler om spiseforstyrrelser, og det hjelper meg å innse at det er feil det jeg driver med. Jeg skal klare å vinne kampen mot anorexia. Det er kanskje litt langt inni meg, men jeg er kjempe glad for at folk, og da sier jeg ingen navn, har sakt ifra om dette til mine foreldre og familien slik at jeg ikke har klart å havne så innmari langt i denne forferdelige driten. For det er akkurat dét det er, Dritt!

Double feelings.

I dag tidlig sto mamma i rommet mitt med den største fienden i mitt liv: Vekten!
Hun sa at det nå hadde gått en uke siden sist hun hadde sjekka, så det var på tide å finne ut av hemmeligheten min.
Jeg visste ikke hva det kom til å bli ettersom jeg plutselig hadde gått ned en halv kilo da jeg veide meg igår. (happy happy)
Og overrasket jeg ble da jeg stilte meg på den forferdelige vekten som jeg trodde hadde blitt min venn! Men jeg skal si det kom som et sjokk, tallene som ble vist meg! Jeg har gått opp minst en kilo -sannsynligvis 1,5!-
En ting er at foreldrene mine er kjempe glade nå, fordi jeg har kommet meg trygt ut av "faresonen" som kunne ført meg til sykehuset for noen uker siden. Jeg hadde bare trengt å gå ned 1kg mer..
Den andre tingen er at jeg fikk panikk. Hvordan i helsike kan jeg ha lagt på meg såpass mye på mindre enn en dag? Det er jo helt vilt! Vekta mi er jo ikke stabil!
For ca 2 uker siden var jeg hos legen for å ta blodprøver, og jeg har enda ikke fått resultatet! (selv om det bare kan vise meg hvordan jeg lå ann da jeg først kom hjem fra Tomb. Mye har forandret seg). Men mamma og pappa jobber i sykehuset og resultatet blir først sendt dit. Så hva har foreldrene mine gjort? Jo, de klarte å sjekke i hvertfall 1 ting. Husker ikke hva det stoffet heter, men jeg hadde alt for mye av det. Det kan da bety 2 ting; Enten så funker nyrene mine bare for 2/3 del, eller -det som mest sannsynlig er tingen- har kroppen min brukt opp alle sine reserver og begynt å bryte ned musklene mine.
Hvis det er nyrene er det jo kjempe alvorlig og da er noe veldig feil, men det er det ikke. Døh. Nei, det er nokk musklene. Jeg har jo merket at jeg ikke engang klarte å gå 10 minutten uten å bli kjempe sliten..
Jeg fikk altså høre at det ikke er fett som fikk meg til å gå opp en kilo, men at jeg har fått tilbake mine reserver og at kroppen min bygger opp muskler igjen.
Bra på den ene siden, men jeg vet godt at det som kommer etter dette er at kroppen min lager fett igjen, og det er jo det jeg ikke vil?
Jeg er så forferdelig lei den kampen i hodet mitt. Gitt jeg hadde klart å skyve den til siden. Langt vekk. Men det er et kjempe stort prosess jeg må gjennom for å klare det, og det går opp og ned. Som en berg og dal bane. Det er det som sliter meg ut, som får meg til å få lyst til å gi opp det hele.
Men nå synes jeg det har vært nokk klaging for idag. Alle andre tankene kan jeg holde for meg selv- det skal jeg ikke plage dere med. Unnskyld.
Skal ikke gjøre noe særlig i dag tror jeg. Kanskje jeg forsvinner til uthuset en stund for å pusle litt? Og jeg skal lage middagen, se litt på Tv, og planlegge hvordan dagen kommer til å se ut i morgen. For i morgen skal jeg til Tomb, og jeg både gleder og gruer meg! Mamma blir med meg.. det blir litt rart, men samma det. Det eneste jeg gruer meg til er måltidene, de er vanskelige nokk med bare familien rundt meg, og nå blir det halve skolen. Pff, ikke bli overrasket hvis jeg spiser på rommet mitt med noen måltider. På tirsdag får jeg lov å være på skolen noen timer, men jeg vet ikke hvilke timer og hvor lenge jeg klarer. Gym kan jeg ikke i hvertfall :( Og jeg kan ikke bli så lenge som til étter frustrerte fruer, dessverre.. Kanskje jeg drar hjem før middagen? Hvem vet..
Jeg er dårlig til dette her, er jeg ikke? Jeg snakker meg bort fra det jeg víl snakke om, og ender alltid opp med det ene emne jeg hater mest. Det bare klistrer seg fast i hjernen min.
Jeg skal klare å legge tankene fra meg en dag. Bare vent! :D
Nå står søstra mi utenfor rommet mitt og "spørr pent" på hennes måte om hun kan få pc'n, så jeg får vel gi den fra meg for å unngå mere bråk, hehe.
AU REVOIR!

Brev til Anorexius

Kjære Anorexius.

Dette brevet er et forsøk på å forklare hvorfor jeg er nødt til å avslutte forholdet vårt. Etter en stund som din kjæreste har jeg omside forstått at livet mitt ikke kan fortsette slik. Du har fullstendig kontroll over livet mitt og det er ikke sunt for meg. Årsakene til at vi har holdt ut så lenge er mange, og grunnene til at det må ta slutt er like mange og kompliserte. Alt det positive i forholdet vårt har også en negativ side. Jeg skal prøve å forklare hva jeg mener.

Jeg er forferdelig glad i deg, Anorexius. Ofte kan jeg ikke forestille livet uten deg. Tankene mine kretser nesten bare om deg. Jeg legger opp livet mitt etter når jeg kan treffe deg; du er førsteprioritet. Mange dager er du selve meningen med livet. Du er det beste ved å leve. Jeg blir livredd og urolig de kveldene jeg ikke har anledning til å treffe deg, og sint når noen prøver å hindre osss i å møtes. En dag uten deg tilgjengelig kan være et helvete. Hvis jeg derimot skal treffe deg, gleder jeg meg hele dagen. For meg er du et tilfluktsted. Jeg flykter fra forventninger, kaos, og ting som burde gjøres. Du får meg til å glemme triste og vanskelige ting. Jeg får et øyeblikk fri fra alle tankene og følelser.Jeg er bekymringssløs sammen med deg. Du er trofast, og fenomenalt god til å trøste- i hvert fall på kort sikt. Jeg kan være meg selv sammen med deg; helt avslappet. Etter å ha vært sammen med deg, sovner jeg lett og sover godt.

På den annen side:Du er forferdelig sjalu, og lar meg sjelden treffe andre. Du får meg alltid tilå prioritere deg, selv når det er andre jeg burde- og helst vil- være sammen med. Du ødelegger relasjoner til mennesker som er glad i meg. Jeg finner alltid en unnskyldning overfor meg selv til å være sammen med deg. Det kan være trøst,til feiing, til avslapping, osv. Når du har gått, er jg bare fortvilet og trist; jeg orker ikke mer av deg. Dagen etter klarer jeg likevel ikke å holde meg unna deg. Slik går dag etter dag. Du forandrer meg, og gjør meg til en jeg helst ikke vil være. Du får meg til å lyve til folk jeg er glad i. Du gjør at andre mennesker ikke stoler på meg. Du ødelegger helsa mi, både psygisk of fysisk. Du påfører meg fysisk smerte når vi er sammen, og i perioder gjør du meg deprimert. Du gir meg dårlig selvtillit. Jeg føler meg ofte svak og mislykket. Du krever min fulle oppmerksomhet når vi er sammen; tapper meg for energi. Ofte er jeg sammen med deg når jeg egentlig burde sove. Dagen derpå har jeg vondt i hodet og er slapp og sliten.

Når jeg ikke harvært sammen med deg en dag eller to, drømmer jeg om deg.Jeg drømmer om at jeg ikke får treffe deg, og at jeg er helt desperat etter å se deg. Når jeg våkner, er jeg ikke sikker på om jeg er letter fordi det ikke var sant, eller lei meg. Du ødelegger konsentrasjonen min. Når jeg prøver å lese, eller ting jeg er nødt til, dukker du opp i tankene mine. Jeg trenger å være alene i blandt- i fred og ro, men du kommer selv om jeg sier at det ikke passer. Å være sammen meg deg gir meg bareen falsk ro som ikke varer.

Vi er alltid alene, du og jeg. Du vil ikke møte vennene mine. Jeg elsker disse stundene- bare du og jeg. Jeg har vurdert å gjøre det slutt mange, mange ganger, men det er så forferdelig vanskelig å gi slipp på deg- selv om jeg egentlig vet at du ikke er sunn for meg. Ofte er jeg forbanna og fortvilet over a du har ødelag så mye av livet mitt, men klarer ikke gjøre det slutt. Du får meg til å tro at jeg ikke kan klare meg uten deg. Men jeg kjenner deg nå, og har lært de sleipe triksene du bruker for å beholde meg. Og jeg vet at i lengden jeg klarer meg godt- ja, faktisk best- uten deg. Jeg vet også at jeg kommer til å savne deg masse, særlig nå i begynnelsen. Etter hvert kommer jeg imidlertid til å innse hvor mye bedre livet er uten deg, og at dette var det eneste rette.

Jeg håper virkelig at du tenker over dette før du blir sammen med en ny jente.

SNØ.. nå?!

Og så snødde det igjen! Masse snø! Det har jo snødd i snart 24 timer!!
Kan det ikke bare bli slutt på vinteren og bli sommer.. ?
Har lyst til å bade og å ligge ute i gresset. Mye bedre enn å sitte inne og se ut gjennom vinduet at alt blir hvit igjen, huff.
Jaja. I dag har jeg rydda siden klokka var 11 og helt til halv 5! Jeg tok ALT ut av rommet mitt og satt møblene mine ett anna sted :P Og så måtte jeg selvfølgelig ta all rot inn igjen.. Fy søren! Det er mye, mye mer enn jeg noensinne trodde det skulle være! Klarte nesten å fylle 2 store søppelsekker med rot som jeg kan kaste, hihi. Og enda har jeg ikke klart å kvitte meg med alt. Dårlig til det xD
Ellers har jeg ikke gjort så mye.. Bare sett på Miss Marple, noe jeg skal gjøre nå også! :D
Hadeee

kut kut klote!!

Vandaag is totaaal niet gegaan als geplant hé!
Mam loopt de hele tijd te zeuren over eten- eet dit, eet dat- maar oké..
Vanochtend een broodje op en als lunch 2 rijstwafels. Dat valt dan nog te doen (ik moest een rijstwafel en een kracker, maar stiekem niet gedaan)
Nouja, ook nog melk erbij ofcourse (grmff) en een beker drinkyoghurt!
Dat was echt wel genoeg dus. En toen ben ik 4km gaan lopen en toen op de bus gestapt en naar Lillehammer gegaan.
Daar zijn winkels. En in winkels zijn er paaseitjes. En paareitjes zijn van chocola. En Anne kan chocola niet weerstaan. ARGH!
Dus heb ik, stomme troela, een heel pak met eitjes op in no time en vervolgens weer uitgekotst. Dat is maar goed ook, want moet je nu eens luisteren:
Ik en mam hebben een nieuwe weegschaal gekocht, want ik dacht dat die andere er erg naast zat. Die gedachte was niet fout, helaas, want ik ging er gelijk op staan en wat denk je? Fokking 3 kilo meer!! Ik ben dus helemaal niet ligt, zeker nu ik de waarheid weet niet! Wat zeuren die gasten hier over eten! Ik ben toch al zo moddervet en zwaar als een koe!!
Haaaleluja! Nu ga ik echt weer beginnen met hardlopen voor mijn spiegel, lopen en situps hoor! Ook al mag het niet! Ik moet en zal weer 3 kilo afvallen!! Anders trek ik het niet meer. Ik wil geen vies vet varken zijn!
Ik neem nu voor ik ga slapen nog 1 beker warme chocolademelk en dan is het uit met de "pret".Moeilijk, want ik heb ouders om me heen die me in de gaten houden en allemaal heeeerlijk eten kopen, maar ik moet en zal DUN zijn!! Ik ben het beu!
Ik ben dik, bah, vies!!
Planning voor morgen:
ontbijt: 1 rijstwafel met jam &bouillon
tussendoor: 1 rijstwafel met jam &thee
Lunch: 1 rijstwafel met jam &bouillon
tussendoor: 1 appel &water
avondeten: stukje vlees, 1/2 kleine aardappel, bloemkool &water
Voor het slapen: beker chocomelk
Dat is dat! En het moet en zal me lukken!!!!!
Anders pak ik maar meer en gooi ik het weer weg als er niemand kijkt. HA.
Ca. totaal calorien is dan: 470-500 kcal
Er mag, en er zal zeker geen verandering komen! Ik moet van nu af op de 500 kcal of lager zitten! Anders kom ik aan! En dat wil ik NIET. Na elke maaltijd of beker drinken moet ik 200 situps of meer doen.
Welterusten

..goes crazy

Mårn!
Er litt usikker på om jeg skal fortsette å blogge på nederlandsk eller ikke..
Det er vanskelig å sette ord på alt når jeg skriver norsk, kjønner du.
Men jo, i dag får jeg vel fortsette på norsk ;)
Det er mandag og de fleste er på skolen nå. Men det er ikke jeg- Nei, jeg har sykemelding fram til étter påske! Kjedelig.
Det er ikke mye å finne på her hjemme og jeg savner Tomb og gjengen. Å, forresten! Fra mandag til tirsdag neste uke stikker jeg innom på skolen! Må hente litt klær og greier, så da kommer jeg på mandag en gang og så får jeg lov å være på skolen på tirsdag, og tirsdagkveld drar jeg tilbake til Lillehammer :D
Gleder meg! (Mamma skal være med da, pff).
Om en time skal jeg ta bussen til byen og der skal jeg møte Mildri! Det blir bra. Tror jeg skal ta meg en tur til biblioteket også.. Gjerne kall meg en nerd eller noe, men jeg liker å bare sitte der og å bla litt i bøker. Har brukt mye av tida mi der da jeg gikk på gausdal vgs skal jeg si deg. Det ble så mye venting på bussen, så da måtte jeg jo finne på noe da?
Når det kommer til mat så går det litt opp og ned. Det er jo egentlig bra at jeg spiser og at jeg går opp i vekt, men psygisk er det ikke noe særlig. Den "stemmen" i hodet mitt vil jo ikke ha mat, mens magen og resten av kroppen krangler imot!
-Ja, jeg fortsetter bloggen på nederlandsk!

Weer weekend

Dit weekend gingen we met nederlandse vrienden naar een huisje in Sjusjøen, niet zo ver van huis, en daar zouden we het hele weekend zijn.
Nouw, in het begin was het allemaal erg gezellig enzo, maar na 1 nacht had ik het helemaal gehad. Het ging echt heel erg fout toen zaterdagavond taco's en tortilia op het menu stond! Ik kan dat dus echt niet aan hoor, gezelligheid en heerlijk eten waar ik normaal lekker van zou smikkelen. Nee dankje, voor mij niet meer zulke weekenden!!
We gingen dus eten en ik zat er nog bij op de bank in het begin, maar toen werd het toch te veel en ik liep naar "mijn" kamer toe.. Huilend weer natuurlijk -dat doe ik té vaak de laatste tijd- en papa kwam achter me aan :S En ik moest iets eten dus ik pakte een lepel gehakt en een beetje komkommer & tomaat en dat was het.
Ik kon het niet aan bij de rest te zitten, dus ik at het op mn bed met een boek erbij. Later die avond kon ik het niet meer trekken en ik kreeg een fokking aanval van paniek. Hoofdpijn, duizelig -ging bijna zwart zien!- huilen, huilen en huilen!
Nouw, ik en mam gingen dus naar huis toen en daar heb ik lekker een hete douche genomen en toen nog een beker warme chocolademelk op en toen ging ik in mijn eigen bedje met een warme kruik. Thuis is het veiliger. Rust.
Maar goed, vandaag ging het weer mega kut! Ik heb zooo veel gegeten, dat is niet meer normaal! Het erge is dat ik normaal altijd zo'n grote eter was! Ik hield en hou nog steeds van lekker eten en koken! Dat is nou juist het vervelende en ik word er zo ontiegelijk moe van:( Mijn hoofd wil het niet en mijn maag gilt zo hard van wel!!
Verder ben ik cruesli he-le-maal zat! Niet kwa smaak, nee was dat maar zo, maar wel als ik er bij stil sta hoeveel calorieen er inzitten! Dat is echt veeel te veel!!!
En ik eet het- weet ik veel- als ontbijt, tussenmaaltijd, lunsh en nog een keer..
En ik heb vandaag een heel pitabroodje op!!! OOOW, kan het nog erger!
En straks zijn er pannekoeken en soep! En ik ga natuurlijk weer pannekoek kiezen want ik moet wel mooi aan tafel eten met de rest die pannekoek eet! Het houd allemaal nooit op.
En nu kwam mam alweer mijn kamer binnen en dan begint ze over vechten te praten. Dat ik moet vechten voor wat mijn lichaam wil en niet naar mijn hoofd moet luisteren. Wt nou als ik dat helemaal niet wil!? Maar ik luister naar mijn lichaam en de gedachtens die ik heb die zeggen dat ik eten moet laten staan laat ik wel mooi links liggen sinds ik thuis ben en niet meer op internaat, school!
En ik ben alweer een PAAR kilo aangekomen en durf te wedden dat ik nog meer aankom.
Ik ben het zo zat allemaal, spuug zat! En ik moet het eten ook binnen houden, want ze letten op me en ik maak iedereen al verdrietig. Het is ook nooit goed!
En nu mag ik voor NA de pasen ook niet meer naar school, dus ik moet de hele dag thuis niksen- Kut kut kut!

Hvorfor??!

OK, nå begynner jeg å bli ORDENTLIG lei av livet!
Det får være det samme at jeg har en såkalt "spiseforstyrrelse" ! Det driter jeg langt i!!WHATEVER! SAMMA DET! BLÆÆÆÆÆÆ!
Det som faktisk er noe å bry seg om og som er ILLE, & som heeeeeeele tida rammer folk jeg kjenner, er KREFT!
Fy søren! Fant akkurat ut at en av mine turnvenniner fra nederland har HOTKINS! Kreft som er av den dårlige typen.. Den har 4 faser og hun er langt i fase 2 for pokker ******!

Har ikke hatt kontakt med henne etter jeg slutta på turn, men uansett! Det vil ikke si at jeg har glemt henne!

ÅÅÅÅH, Ønsker deg lykke til Annemarie! Og GOD BEDRING! Du skal klare dette her!!

Takk!

En stoooor takk til den snille Johanne som har fått meg til å smile resten av dagen!

"FREEDOOOOM!!" -glem det-

Ingen skole fram til påske, nei. Skulle tro at det er kjempe deilig å slippe unna kjedelige timer på skolen og at jeg kan gjøre hva jeg vil nå som jeg er hjemme..
Tro om igjen! Nei, jeg har ikke kjedelige skoletimer, men det vil ikke si at jeg kan sove lenge hver dag og at jeg slipper unna masse maaaaaas. Klokka 8 blir jeg vekka -hvis ikke jeg er våken allerede!- og da må jeg spise. Klokka 10 er det mat igjen og jeg må ut en tur. Klokka 12 er det på tide med lunsj, og etter det må jeg finne på noe å gjøre også. Så er det tid til enda en mellommåltid klokka 14, og så pleier jeg å gå en tur og lager middagen etter det. Så da er det middag, oppvasken, litt tv titting kanksje? Og så har det gått 2 timer igjen, så da må jeg spise min siste måltid.
Dagen handler om mat, mat, mat og frisk luft. Og legebesøk +planlegging for tida framover når det gjelder skole.
Kjedelige greier, men sånn får det være.
Nå er det torsdag og klokka er 10. Dvs at jeg straks hører stemmen til mammaen min, som nå står og støvsuger, at jeg må lage en kopp med melk/kakao/juice og noe å spise.
Rundt 11 skal vi til Maihaugen sammen og etter det kjører mamma meg til ungdomsskolen -der jeg gikk og søstrene mine går når- fordi jeg skulle møte min gamle kontaktlæreren. Så tar jeg 14bussen hjem igjen sammen med tvillingene.
Flere planer har jeg ikke for i dag, bare lekser.. For det får jeg også besked om å gjøre.
Mas, mas, mas! Sorry til du som leser bloggen min. Den er ikke så spennende i det siste.
Åssen har dagen din vært?

S står for: Sint, Sulten og Sliten

Hallo!
Det har skjedd så utrolig mye den siste uka, og jeg føler at hodet mitt kan sprenge når som helst.
Det begynte med en melding jeg fikk i timen på mandag.
Søstra mi var nemlig her i helga og hun fant ut av mine spiseproblemer. Det hadde hun fortalt til kontaktlæreren hennes, som også har vært min kontaktlærer i 2 år, og hun har igjen fortalt det til mamma.
Meldingen jeg leste var altså fra hun, og det sto at de var beskymra og måtte ringe hjem. Ja, det var altså da jeg fikk panikk og løpte ut av klasserommet. Da jeg satt i gangen, ettersom jeg hadde glemt nøkkelen til rommet mitt i klasserommet og det hadde blitt for flaut å hente den igjen, leste jeg en annen melding som var fra mamma. Shit! Hun hadde allerede blitt kontakta!
Det sto noe sånt som ; jeg snakket met læreren i stad, og at hun var så utrolig glad i meg og detta skulle ordne seg alt sammen.
Hun tok det heldigvis kjempe bra, og nå får jeg hjelp.
Den hjelpa godtar jeg, men det vil ikke si at det er lett eller at jeg synes jeg trenger den. Men OK.
Det letter så sinnsykt mye at jeg slipper å juge til foreldra mine og resten av familien. At jeg rett og slett kan snakke helt åpent om det med mamma og pappa. Det føles bedre.
Egentlig er jeg bare sint. Sint på meg selv og sint på maten. Sint for at en trenger mat til å leve!
Sliten av alle tankene som krangler inni hodet mitt, og sliten fordi jeg mislykker på skolen. Og sulten, selv om jeg ikke vil.
Nå må jeg kanskje begynne å gjøre noe med økonomitimen.. får ikke ut så mye av det når jeg skriver blogg, men måtte bare kvitte meg med en del tanker. Sette ord på de.
Anne <3

:)

Har lært meg en ny sang på piano i helga. Takk Evelien!
Nå går jeg rundt hele dagen og synger den sangen, hihi.


TRUE COLOURS <3

Because I'm bored

SORRY, Men dette går på nederlandsk.

Naam: Anne
Nickname: Goldfish
Woonplaats:Lillehammer & Råde
Geboortedatum: 29.10.1991
Lengte: 164cm
Kleur ogen: blauw
Schoenmaat: 40
School/werk: school, Tomb
Rook je: Nee!
Hobby's: Sporten, lezen, misdaadseries, films, tekenen en verven etc!
Broers/zussen: 3 zusjes
Heb je verkering/een relatie: verkering
Piercing: alleen 4 gaatjes in mn oren
Tattoo: nee
Vakantieland: Meestal Nederland, om familie en vriendinnen te bezoeken.
Is er iemand die je niet zal terugschrijven:Vast wel!
Leukste persoon die je dit jaar hebt leren kennen: Dat zijn er meerdere hier op school!
Persoon die je dit jaar liever niet had leren kennen: Dan moet ik even denken..
Wie zou je graag ontmoeten: Charlotte Munch ofzo
Wie bewonder je enorm:Anneroos
Favoriete slaapkledij:Wat een vragen? Ehm, de chillbroek en een t-shirt
Favoriete auto: Boeit me niets
Favoriete film:Veeel
Favoriete muziek:Meest pop / rock
Favoriete stad:Weet ik niet
Favoriete knuffel: Mijn groene konijn
Favoriete geurtje:geen idee
Favoriete week/maandblad:Dat was altijd de donald duck, maar ik lees niet echt maandbladen meer.
Favoriete geluid:muziek, daar word ik vrolijk van.
Favoriete TV-series:wallander, anna pihl, midsomer murders, Lynley etc.
Favoriete schrijver:Carry Slee, Henning Mankell, Agatha Christie
Favoriete troetelnaam:Weet ik niet
Wat staat er op je mouse pad:Op wat?
Wat ligt er onder je bed: Een vakantietas, een doos met koffiezakjes en veel stof?
Lievelingskleur:Blauw
Lievelingslied allertijden: Dan moet ik eerst even laaaaang nadenken!
Lievelingslied op dit moment:Heb geen "lievelingslied", ik luister naar de radio en hou van afwisseling!
Lievelingseten:Hutspot, rabarber, boerenkoolstampot en andijviestampot
Lievelingsvak op school:Gym, engels.
Lievelingsdrank:Redbull, Chocolademelk!
Lievelingscijfer:7
Wat vind je het mooist aan jezelf: Uh, niks?
Welke deodorant gebruik je: Eentje waarvan ik er niet op kom hoe die heet. T heeft een blauwe dop, hihi.
Welke schoenen draag je het liefst: Hardloopschoenen
Hoe laat ga je slapen doordeweeks:de laatste tijd rond 10, maar normaal gesproken niet voor een uur of 1!
Welk woord of welke zin gebruik je vaak: Nouweee..
Het meest romantische wat je ooit is overkomen: Uh? Ooit gehoord van privéleven?
Het meest beschamende moment van je leven: aha, gaat je niets aan!
Ben je een buiten persoon of binnen persoon?: allebij.
Wat doe je in het weekend: Slapen, films kijken, vervelen, lezen, rondje lopen..
Welk vak doe/deed je niet graag op school: Economie, techniek
Je Ontbijt:koffie en soms een kracker
Wat eet je absoluut niet graag: asperges en olijven!
Huisdieren:Knøtte en de andere kippen, Pløffen en nog 2 konijnen en 6 katten
Lachen of dromen: Jaha? Dan kiezen we lachen!
Serieus of grappig:Allebij misschien..
Snel of traag: Ergens tussenin
Alleenstaand of relatie:relatie
Simpel of ingewikkeld: ingewikkeld, haha
Lang opblijven of vroeg naar bed: Hangt er van af
Licht of donker?:Licht!! Ben bang voor het donker
Spreken of zwijgen: Wisseld
Krant of weekblad:Weekblad
Knuffel of een kus:Knuffel
Gelukkig of triestig:wanneer?
Leven of dood:Leven
Links of rechts:rechts
Saus erop of ernaast?:geen saus
Bruin of blond: bruin
Wat zou je vragen als je "God" een vraag mocht stellen: Please, maak het leven wat minder ingewikkeld
Geloof je in reincarnatie: Nee
Bestaan buitenaardse wezens: Weet ik niet
Bestaat de ware: Vast wel
Waar kan je niet tegen:Onbegrip
Het beste gevoel ter wereld: Iemand waar je om geeft na een lange tijd weer zien!
Het slechtste gevoel ter wereld:Zo veel..
Waar ben je bang voor: dat hou ik voor mezelf
Word je soms emotioneel:ja..
Huil je tijdens films:soms moet ik een traantje wegvegen
Droombezigheid als je ouder bent:Iets met dieren
Geef een van je vele goede voornemens voor het jaar: Minder snoepen ? haha, mislukt!
Wat was je eerste gedacht toen je vanmorgen opstond:Wat?! Pas 5 uur en ik ben klaarwakker! Tijd voor een episode 24!
Als welk dier zou je terug willen keren?: Een hond

Du får vel sette i gang med ordboka nå?